백영희 신앙노선의 오늘을 고민하는

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 > 지금 나의 상황과 경력을 보면 
> 하나를 잡고 나가는 인내가 있고, 하나에 몰입하는 집중력도 있는 편이다. 또 목표를 위해 끊기 어려운 것을 절제도 한다. 
> 건강을 위해 음식 운동 문제부터 개인 신앙을 위해 조처를 할 때도 그렇다. 한 번 결정하고 나면 잠깐이 아니라 계속한다.
> 어린 시절과 성장 과정 그리고 젊을 때를 아는 사람들은 나에 대한 기억이 토끼나 족제비나 생쥐를 연상하지 않았을까?
> 지금은 김삼암 목사님 정도의 반석은 아니라도 중간 돌은 될 듯하다. 이진헌 목사님 절제는 못 가지만 근처는 갈 듯하다.
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> 공부 때문에 좌절과 열등감이 컸다. 
> 초등 때 45명 중 10등 정도였다. 중학교는 60명인데 10등 정도다. 시험 때만 잠깐 공부했고 성적이 무난해서 편히 지냈다. 
> 고등학교를 들어 가자 공부할 양과 난이도가 확 달라 지면서 예전처럼 대충 놀다가 급할 때 몰아 쳤던 식이 통하지 않았다. 
> 여기에다 영어 수학은 읽어도 들어도 뭔 소리인지 이제 이해도 되지 않았고 과목 별 비중 때문에 성적은 확연히 추락했다.
> 입시에 목숨을 거는 학교의 분위기에 이제 철도 들었다. 그런데 이미 늦었다. 영어와 수학을 포기할 상황에서는 길이 없다.
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> 이왕 놀아도 조금만 해 뒀더라면
> 초중등의 9년을 실컷 놀았다. 놀아 봐야 그냥 주변에 개구장이 정도로 놀았지 크게 놀지도 못했다. 원래 그릇이 작았으니..
> 주먹이라도 배웠거나 친구라도 폭 넓게 사귀어 놓았다면 좋았겠으나 그냥 주변에 소란만 일으키면서 시끄럽기만 했었다.
> 영어와 수학을 이해만 할 수 있을 정도로 따라 왔다면 고교부터라도 몰아 치면 어느 정도 따라 가겠는데 아예 포기를 했다.
> 신앙으로도 철이 들고 보니 이런 게으름이 악습으로 남고 또 신앙의 흠이 되어 교회 생활도 노력은 하나 누가 봐도 그랬다.
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> 성경이라도 많이 읽어 뒀더라면
> 공부가 되지 않았거나 또 뜻이 없었다면 성경이라도 많이 읽어 뒀으면 얼마나 좋았을까? 착하게 말이라도 잘 들었더라면.
> 만 가지로 후회가 되었다. 교회도 학교도 주변에 모두가 빡빡하게 숨가쁘게 달려 가는 사람 속에서 철이 드니 기가 막혔다.
> 상대적 빈곤.. 상대적 후회랄까, 극심해 졌다. 대충 살며 성격도 원만치 못하다 보니 성격과 습관 때문에 아픈 곳도 많았다. 
> 그렇다 해도 남들에게 그렇게 희망 없이 보일 정도는 아닐 터인데 문제는 나 스스로 엄청난 자괴감이 들었다. 절망이었다.
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> 무엇 하나 한 것도 할 것도 없었다.
> 낙제는 아니나 그렇다고 공부해 봐야 공부로 덕 볼 정도는 아니겠고, 멀쩡해 보이나 심한 위장 장애로 건강은 형편 없었다.
> 교회는 모든 면으로 교회가 요구하는 출석과 할 일은 하지만 어릴 때부터 잘 자라 나온 주변과 비교하면 부끄러울 뿐이다.
> 그렇다 해도 사회적으로나 신앙적으로 중간은 갈 것이고 주변의 큰 무리들 속에 파 묻혀 살면 그럭저럭 살아 가지 않을까?
> 별 야망도 목표 의식도 없었지만 이상하게 조금만 해 뒀더라면 이렇게 되지 않았을 것이라는 좌절이 열등감을 만들었다. 
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> 열등감과 우월감이란 생각 나름이다.
> 다리 밑에 거지도 제 잘 난 맛에 살면 평생 건방지게 살 수 있다. 왕자도 세자가 되지 못했다 해서 열등감으로 살 수 있다.
> 열등감이나 우월감은 절대치가 아니라 기준에 따라 달라 지는 상대치다. 교회가 공회이고 학교가 입시로 유명한 곳이다. 
> 환경 때문에 괜히 지나 치게 좌절을 한 것이고 이 것이 지나 친 열등감이 되어 버렸다. 건강에도 어디에도 좋을 것은 없다.
> 그런데 이 지나 친 열등감은 내 마음에 제대로 된 소망으로 심겨 졌다. '다시는 이런 반복을 하지 말자'는 소망의 각오였다.
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> 대학 입시를 앞에 두고 각오를 했다.
> 공부를 아주 잘 하는 친구들과 비교할 정도는 아니라 해도 어느 정도만 했으면 이렇게 아쉽지는 않았을 성적이 나왔다.
> 어느 정도 놀면서 어느 정도 공부하고 어느 정도 살피면서 왔더라면 막판에 몰아서 공부를 하여 어느 정도 좋았을 텐데
> 아무 것도 하지 못하고 그냥 허송만 했고 그 허송 속에 앉아 있지 못하고 집중하지 못하는 습관까지 짙게 깔려 버렸다. 
> 이제 뼈 저리게 느꼈으니 앞으로는 훗날 반복이 되지 않도록 모든 일에 평소 해야 할 일을 어느 정도 해 보자고 결심했다.
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> 동시에 신앙의 결심을 하게 됐다.
> 그 많은 세월에 공부는 그렇다 쳐도 성경을 읽어 뒀다면 얼마나 좋았을까. 신앙이 들면서 신앙에 대한 후회는 참 컸다.
> 앞으로 신앙에 관한한 마치 공부 잘 하는 친구들이 어릴 때부터 계속 열심히 하고 또 필요할 때 전념하듯 그렇게 하자.
> 세상의 건강이나 공부나 경제나 일상 생활은 어느 정도의 노력을 하고 신앙과 관련 된 것은 최고를 최고로 미리 하자.
> 고교를 졸업하면서 어중간한 2류 대학에 합격하면서 나의 결심은 비로소 제대로 시작이 되었다. 이 결심이 오늘까지다.
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> 고교 때까지의 성적이 좋았다면
> 기본 능력으로 볼 때 어릴 때부터 한껏 공부를 했다 해도 타고 나기를 수학은 약했기 때문에 큰 공부는 못했을 듯하다.
> 수학이 어느 정도 따라 가고 나머지를 열심히 했다면 훨씬 나았겠으나 그렇다고 아주 나았을 정도는 아니라 판단한다.
> 최고는 아니라 해도 괜찮은 성적으로 더 나은 대학에 들어 가게 되었다면 고교를 졸업하며 가졌던 결심은 없을 듯하다.
> 연고대만 들어 갔다면 나는 그 정도를 가지고 내 평생에 자부심으로 살았을 듯하다. 그리고 평생 그렇게 살았을 듯하다.
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> 막판에 아주 열심히 했지만
> 2류 어중간하게 끝이 나면서 내게는 평생을 두고 다시 반복하지 않겠다는 강한 결심 때문에 신앙의 노력에 집중하였다.
> 낙상매는 어릴 때의 실패 때문에 평생 독한 매가 된다고 한다. 어릴 때 상처 받은 스라소니는 평생 독한 맹수가 된다 한다.
> 세상으로는 아무리 노력한다 해도 세상의 운과 선천적 한계를 벗어 나지 못한다. 신앙의 세계는 전혀 다르다. 한계가 없다.
> 고교를 졸업하면서 이후 나의 평생 선택은 매 순간 가장 좋은 것을 향했다. 마음은 그러했다. 실제로는 많은 실패가 있다.
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> 그런데 짙게 깔린 열등감은
> 내게 신앙의 세계에 대한 선택과 추진과 인내를 두고는 비록 최고는 아니라 해도 최고의 비러 밑 어디쯤에서 서성 거렸다.
> 올려 볼 수도 없고 흉내도 낼 수 없는 홍순철 추순덕 서영준과 같은 인물, 나는 그들과 같지는 않아도 옆에서 구경은 했다.
> 내게 이 노선 의미를 심어 놓은 전성수 목사님, 평생에 감사하며 위대한 인물이다. 이런 분에게는 어떻게 옆에 설 듯했다.
> 주일학교의 최고인 누구, 중간반에 최고인 누구, 목회에 최고인 누구.. 이들과 평가의 기준에 따라 이제는 나란히도 선다.
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> 세상 열등감으로 얻은 신앙의 소망
> 세상으로는 원래 우수할 수 없었다. 다만 꾸준히 했더라면 어느 정도는 가능했다. 일반적으로 우수한 정도는 될 수 있었다.
> 신앙에 매진했다. 늦었지만 신앙의 세계는 회개라는 것이 있고 능력이라는 것이 있는 세계다. 돌아 서면 불리 할 것이 없다. 
> 신앙에 매진을 결심한 다음에도 곳곳에 부족은 많아도 이 정도면 그래도 세상 공부로 말하면 어느 정도 되는 상황이 됐다.
> 그런데 어느 날 돌아 보니 여러 중요한 지표를 두고 생각하지 못할 아찔한 곳까지 올라 선 부분들이 나왔다. 참 감사했다.
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> 세상 20년 결산에서 가진 열등감이
> 신앙에 소망으로 방향을 돌려 놓고 신앙에 매진하게 만들었으니 집 나간 둘째의 가출은 죄지만 돌아 온 후에는 복인 것처럼
> 이런 면 때문에 우리에게 타락을 먼저 주신 후 구원을 주신다. 우리가 살아 가며 평생 겪는 별별 불행도 알고 보면 그러 하다.
> 새해가 되면 늘 한 해를 돌아 본다. 한 해를 돌아 볼 때마다 한 해를 더 넓혀 여러 해를 넓혀 본다. 올해는 특히 더 넓혀 본다. 
> 어떻게 하다 믿는 사람이 되었나? 전적 은혜였다. 어떻게 하다 이 노선에 붙들렸나? 전적 은혜다. 그리고 이렇게 걸어 왔나?
> 
> 
> 전적 은혜 외에는 없다. 
> 나만 그러할까?
> 자신을 살펴 보면 우리는 다 마찬 가지일 것이다. 
> 다시 한 해를 복 되게 감사하게 찬송하며 걸어 가는 이 곳의 모두가 되기를 소망한다.
 > 
 >

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