백영희 신앙노선의 오늘을 고민하는

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 > (수준이 낮으면 죄송함을 피할 수 없다.)
> 86년 1월 말, 미국의 대학원은 봄 학기가 시작된다. 기숙사 식당에서 함께 식사하며 TV로 우주왕복선의 발사를 지켜 봤다.
> 1차 우주 왕복선은 귀환 중 탑승 7명이 다 사망했고 이 번에는 오래 준비했던 2차 발사 순간이었다. 중요한 의미가 있었다.
> 나에게는 아무 의미가 없었다. 돈 벌러 다니느라고 정신이 없었고 마지막 학기를 잘 마치고 돌아 가는 목표만 있을 뿐이다.
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> 발사의 굉음과 함께 화면을 가득 채운 연기 사이로 우주선이 서서히 오르고 있었다. 그리고 공중으로 서서히 속도를 냈다. 
> 그 짧은 순간만은 주변의 분위기가 너무 심각해서 나도 모르는 사이에 화면에 주목을 했다. 아무런 감동도 긴장도 없었다.
> 아주 잠깐이 지났고 우주선은 아직도 속도는 느린데 확실히 공중에 올라 선 상태에서 폭발을 해 버렸다. 실시간 중계였다.
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> 폭발과 함께 나는 아무렇지도 않게 웃었다. 남의 일이다. 남의 나라 일이다. 화면으로 봤으니 먼 나라의 뉴스처럼 보였다. 
> 나의 얼굴과 아무렇지도 않은 말 한 마디가 나가자 식당에 모든 학생들은 그 순간 나를 돌아 봤다. 표정이 무척 무거웠다.
> 그 순간 나는 2년을 함께 지내며 24시간 먹고 자고 함께 공부하며 내게 온갖 배려를 다 해 주던 그들의 표정만은 잘 안다. 
> 그렇게 친절하고 마음 따뜻히 만사를 이해하고 배려하던 이들인데 그들의 얼굴에 배어 나오는 냉기는 너무 심각했었다. 
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> 그제서야 정신이 들었다. 이들에게는 세계를 향한 미국의 자존심과 지도력이며 이들이 나를 돕고 세계를 돕는 의미가 있다. 
> 그들에게 그 화면의 7명 사망자는 그들의 형제며 그들이 체감적으로 존경하는 이들이다. 더구나 기독교 나라니 교인들이다.
> 폭발하는 장면을 보는 환경은 그 사회를 지도할 목회자들이 신학 공부를 하는 곳이다. 우리 나라 신학교와는 수준이 다르다. 
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> (나는 전투적 신앙에만 주력해 왔다.)
> 공회 설교는 일제 때 고문 고형을 겪고 순교를 목표로 싸웠다는 내용이다. 6.25 전쟁 중에도 기쁨으로 순교했다는 내용이다.
> 가정 사회 직장 학교가 어떻게 박해를 해도 지지 말고 이겨야 하며 그러기 위해 매도 고문도 죽음도 넘어 서자는 내용이다. 
> 말하자면 사관학교처럼 또는 적지에 들어 가는 특수 사명의 요원들처럼 늘 그런 신앙을 들었고 그런 느낌으로 나는 살았다.
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> 미국의 유학 생활에서도 늘 그러했다. 공부도 전투였고, 식사도 전쟁이었고, 교회 가는 시간과 돌아 오는 마음도 그러했다. 
> 서부교회와 공회의 정상적 교인이라면 신앙이 없어도 늘 그렇게 들었고 신앙이 있으면 마음에 이런 각오는 특별한 법이다.
> 그런데 미국의 당시 그 신학교와 학생들의 환경은 우리와 달랐다. 말 하나 행동 하나도 남에게 부담 되지 않도록 조심했다. 
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> 참으로 신사였고, 신사 되려 노력하는 것이 아니라 신사적인 마음과 행동과 배려가 잘 배어 져 있었다. 극진한 사람들이다.
> 나는 부산에서 막 가는 노동을 했었다. 국제 시장 자갈치 시장을 훑고 영도 바닥을 태종대까지 행상하며 걸어서 다녔었다. 
> 한 푼 더 벌 수 있다면 가리지 않고 몸을 내 던졌다. 그러면서 주일학생 하나를 위해 예배 한 번을 위해 항상 투쟁적이었다. 
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> 하나는 숲 속에서 생존을 위해 필사적으로 달리는 쪽제비였고 그들은 양들이었으며 양을 기르는 목자였고 품위가 있었다.
> 남들을 먼저 배려하는 이들의 눈에 7명의 미국 우주 비행사들의 목숨, 그들의 가족, 그들은 실제 그들을 잘 느끼고 있었다. 
> 나는 그들과 함께 살아도 늘 그들과 다른 세계를 살았다. 말도 서툴지만 진도와 성적과 돈을 벌기 위해 섞일 시간이 없었다. 
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> 만 2년을 함께 살면서도 나는 그들을 마치 동물원에 구경 간 우리가 우리 속에 동물을 보듯했지 그들과 같아 지지 않았다. 
> 돈이 좀 여유가 있어야 함께 커피도 마시고 도넛도 먹고 오가고 함께 할 수 있다. 나는 커피 1잔도 마시지 않고 돌아 왔다.
> 남이 보면 갔다 왔으나 나는 갔다 오지 않았다. 남이 그렇게 알았던 것이지 나는 그 곳에서 묻혀 올 여지도 여유도 없었다.
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> 우주 왕복선의 폭발 사고가 나던 그 언저리였던 듯하다. 인도에서 온 학생이 기숙사에서 나를 향해 '전쟁만 보더라'고 했다.
> 내 방에는 TV가 없었다. 가끔 옆 방에 가서 TV를 볼 때가 있다. 보게 되면 전쟁에 가장 잔인한 장면만 들여다 보고 있었다. 
> 그 곳의 신학생들은 배려다. 용서다. 사랑이다. 남의 아픔에 울어 준다. 나는 내 살에 피가 나도 일부로 좀 그냥 놔 두고 본다.
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> 내가 고문을 받을 때를 좀 느껴 보고 싶어서다. 지금도 혈관 주사를 맞을 일이 있으면 저 바늘로 가장 아프게 찌른다면...
> 이렇게 느껴 보기 위해 자세히 들여다 본다. 눈 빛이 좀 이상한지 간호사들이 왜 그러시냐고 묻는 경우가 종종 있다.
> 한 번은 간호사에게 내 팔이니 내가 주사를 찔러 보자고 해서 내 팔에 직접 주사를 찌르고 피를 뽑아 본 적도 있었다. 
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> 이런 사고 방식에 이런 행동은 공회가 있는 한국에서나 가능하고 그 것도 한국 사회의 좀 밑 바닥 쪽으로 가야 가능하다.
> 임전 태세, 전투 상황, 내 몸을 지금 원수가 고문을 하느라고 몽둥이를 든다면 총을 든다면 칼로 친다면... 이 것이 공회다.
> 문제는 이런 사정을 알지 못하는 문화국 선진국 덕스럽고 복스럽고 모든 것이 부드러운 그들에게 나는 어떤 모습이었을까?
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> 35년이 지난 지금도 나는 그 때를 생각하면 아무 할 말이 없고 미안할 뿐이다. 못 사는 나라 막 가는 공회 청년일 뿐이었다.
> 공회 청년들 중에도 그들과 어울리며 그들을 앞 서고 지도할 인물도 있다. 내 뒤에 간 분들은 적지 않다. 그들은 훌륭하다.
> 그들의 집안도 교육 배경도 그리고 그들의 준비와 함께 그들에게 제공 된 고향과 그 곳 교회의 배려는 원만했을 듯하다.
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> (수준이 낮으면 낮은 사람끼리 사는 것이 맞다.)
> 돈 없는 친구 하나가 돈 많은 친구들 사이에 끼이면 늘 얻어 먹든지, 아니면 자기 때문에 친구들이 불편하게 지내야 한다.
> 돈 없는 친구가 서럽지 않도록 하려면 함께 있는 사람들이 애를 먹는다. 주면 깔 보냐 할 것이고 안 주면 짜다고 할 듯하다.
> 이런 상황을 데려 온 자식, 장애아, 열등감을 가진 사람이라고 했다. 이해는 해 줄 수 있으나 주변에 끼치는 피해는 참 많다. 
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> 내가 아끼는 것이, 주변 사람으로 그들이 평소 아낀 돈으로 그들이 필요할 때 그들이 사용하는 것을 막지는 말아야 한다. 
> 나의 부모가 죽어 내가 우는 장례식이 내 부모와 상관 없는 사람들에게 눈물이 되고 슬픈 출근 길이 되게 해서는 안 된다. 
> 일본인은 이런 면이 투철하다고 한다. 후쿠시마 원전 사태에 한 마을에 떼 죽음이 일어 나도 흐느낌도 듣기 어려웠다 한다. 
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> 나는 남들에게 신세 지지는 않았다. 나는 나대로 그냥 생존을 위해 달렸다. 문제는 나 때문에 주변에 끼친 영향이 있었다.
> 신학교에서도 교수들도 같은 학생들도 친한 사람들도 교인들도 내가 너무 그들과 다르게 살아 버리니 모두가 안스러웠다.
> 나처럼 살아야 하는 것을 아는 분들에게는 넘치는 죄책감을 안겼고 이해를 못하는 분들에게는 불쾌한 기억을 남겨 드렸다.
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> 그들이 나 때문에 겪은 불편에도 불구하고 나는 그들과 평생 만나지도 않을 사람인데 그 시기에 그들을 겪으며 배웠다. 
> 왕복우주선이 올라 가다가 폭발을 하면 그 장면에 눈물을 흘려야 정상이고 그렇게 되어야 적어도 신학생의 자격이 있다. 
> 그 때는 느낌 없이 살았으나 평생을 두고 사람의 인사와 배려와 남에 대한 조심을 어떻게 하면 어찌 되는 것을 알게 되었다. 
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> 그 곳에서 이런 종류의 죄송함은 산더미처럼 많다. 그러나 내게 직접 지적하거나 표시 내는 사람은 없었다. 품어 준 것이다.
> 평생을 살며 정말 눈 뜨고 못 볼 일이 많다. 그 때마다 나의 평생에 다른 때보다 미국 생활을 생각하면 모두 품어 줄 수 있다. 
> 나보다 더한 인간은 아직도 거의 보지 못했다. 없지는 않다. 그러나 거의 없다. 최소한 나보다는 훨씬 좋은 분들만 겪었다.
 > 
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